Chisteees

Recuerdo del primer mensaje :

q pasa q nadie pone chistes??? pues ya voy yo a poner uno malo malo malo jajaja
la profesora pregunta en clase: ¿cómo se llaman las caravelas con las q Colón viajó a América? ...a ver Pepita...nada, a ver Luisito..nada...,a ver Jaimito,y en esto q pasa una chica super guapa por la ventana y suelta Santa Maria q Pinta tiene la Niña y dice la preofe muy bn Jaimito my bn
jajajajajajjajaja
q malo se q os lo sabeis pero ya q nadie habia puesto nada pues x escribir algo jejej
Espero q os guste

Un chistecito:
-Ninhos chutar a la porteria (dice el entrenador)
y la porteria murio de sobredosis
Ese si que es malo.

Se abre el telon, hay un ninho saltando a la comba
se cierra el telon
se vuelve a abrir aparece el ninho ahorcado por la comba
como se llama la pelicula?
MORTAL COMBA!!!!!
jajajaja

Esos no me los sabía! jajaj

Salu2!

sí es malo sí pero opino que tendría que registrarse el y enviarlo el
Pues ya sabes Alex te estamos esperando aquí con los brazos abiertos!!

jajajaja bueno vale vale si te pones así que no se meta! no me valla a desordenar los topics!

Weno solo era una sugerencia... pero na, si posteas tú mucho me conformo jejeje que por cierto! has llegado y sobrepasado el centenar!!!


Sugerencia: Ya que es un foro enterito para chistes no os moleste abrir un topic para un chiste.. o por ejemplo podíais abrir uno para chistes de lepe o para los de Jaimito.. a ver cuales se sabe la gentecilla ahí lo dejo.

Salu2!

Me aburria y os dejo un par malos malos:

¿Que es un niño complejo? Un niño con madre real y padre imaginario.

Esta Jesus a la mesa con sus discipulos y les dice: Sabed que y=x^2+3x+4
Los discipulos se miran entre si y temeroso Pedro le dice: No lo entendemos maestro
Jesus les responde: No te preocupes, es una parábola.

Bueno creo que me voy a enmendar un poco por los dos xistes de antes

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran terriblemente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.

Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

- Dónde está Dios hijo?

El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

- Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:

-Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

-Qué paso???

Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:

-Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo lío... ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el gilipollas del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

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Espero que os guste mas que los antesriores XD y para joderles el humor un poco:

En una fiesta de numeros estaba marginada en un rincón la "e" elevada a "x".
A esto que se le acerca uno de los que estaban en el centro de la pista y le dice:
-¡¡Venga "e^x" integrate!!
A lo que le responde:
-Para que si da lo mismo

XD Para quien no lo pillen lean el spoiler

Spoiler:

Cuando se integra la funcion e^x nos da exactamente la misma función.

ke buenoooooooooooos!
pos yo no voy a ser menos i escribire algunos (aunque son largos):

Una mujer no consigue llegar al orgasmo cuando hae el amor con su marido.
Entonces un dia le dice: -Querido, esta noche he tenido un sueño increible: Estabamos haciendo el amor, y encima del armario habia un negro que nos abanicaba, y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en practica el sueño, y en un semaforo encuentran a un hombreton de color al que ofrecen 60 euros si les abanica mientras lo hacen. El hombre acepta y van a casa; los conyuges empiezan a hacerlo y el negro les abanica desde encima del armario: pero no da ningun resultado.
Entonces la mujer le dice al marido: -A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles: tu te subes a abanicar y el se viene aqui.
El marido, aunque perplejo, acepta. El joven entra en la cama y el marido se sube al armario. Al poco rato la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando acaban, el marido baja del armario y le dice al negro:
-¿Has visto como se abanica, pringao?

otro:

Esto es el marido que llega a casa y va al dormitorio, donde esta su mujer despeinada, casi desnuda y respirando agitadamente, y él dice:
-Que te pasa, cariño?
-Oye... este... creo que tengo... ehmmm... un ataque al... corazon, si! un ataque al corazon.
Entonces el marido va a llamar al 112 para pedir una ambulancia cuando llega la hija y le dice:
-PAPA!! Hay un hombre desnudo en el armario!
Va al armario, lo abre y ve a su mejor amigo en pelotas, y le dice:
-Mi mujer teniendo un ataque al corazon y tu jugando al escondite con los niños!

y otro mas:

En la asamblea de hombres engañados:
-Las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros: esas son las mas ligeras de cascos!
Un hombre, que acompañaba a un amigo, se queda con la duda del color de los ojos de su mujer, asi que va corriendo a casa. Cuando llega, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
-Pero si son negros!
entonces salen 6 negros de debajo de la cama y dicen:
-Pero chico, como nos descubriste!?

otro dia mas, ke x oi m e cansao d escribir

es que los cogi de una revista de pasatiempos xD

aora otro mas:

esto son un ingles, un frances y un español que van a un concurso de a ver quien mata a un oso y se tira a una vieja en el menor tiempo posible.
va el ingles, entra en una cueva y sale una hora despues. va a la casa de la vieja y acaba al cuarto de hora.
el jurado mira el tiempo y ven que es un nuevo record.
el frances entra en otra cueva y sale 45 minutos despues. va a por la vieja y se la tira a los 15 minutos.
el jurado comprueba el tiempo y ven que ha mejorado el record.
entonces va el español y entra en otra cueva. pasa el tiempo y resulta que no sale: una hora, dos horas, tres horas... todos preocupados. entonces sale despues de 4 horas y grita:
-a ver, donde esta la vieja a la que hay que matar!?

Más xistes:

La noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, nada menos que de sus Bodas de Plata, el esposo llegó a su hogar casi arrastrándose por efecto de la gran borrachera que traía. De puro milagro acertó con la casa.

Cuando lo vió su esposa, indignada le dijo:

—Pero si estás requeteborracho. ¡No lo puedo creer! Ahora, dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario, en nuestras Bodas de Plata?

—Yo (¡hip!) sólo obedecí tus órdenes mi amor (¡hip!).

—¿¡Cuáles órdenes, estúpido!? ¿Llegar a casa borracho? ¿¡Un día como hoy en el que deberíamos celebra por todo lo alto!?

—Leí tu nota (¡hip!) que me decía: '¡Te espero esta noche embriagado, papito!' (¡hip!).

Furibunda, la esposa le gritó:

—¡Decía enviagrado, estúpido! ¡en-VIA-GRA-do!

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Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va San Pedro y le pregunta a qué se dedicaba en la tierra:

D- Pues yo era el mejor investigador del mundo
SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda la gente que hay en el cielo traerme a Adán.

D- Vale, no problema

Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán
D- Éste es
SP- ¿Cómo lo has sabido?
D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a éste le faltaba una...

San Pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice:

- Éste es
SP- ¿Cómo lo has sabido?
D- Fácil: he ido mirando y el único que no tenía ombligo era éste.

San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara.
SP- ¡¡Venga,va otra vez!!

Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice:

- ¡¡ÉSTE!!

SP- Joder, ¿y ahora cómo lo has sabido?

D - ¡Hombre, yo le he ido diciendo hijo p*** a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido éste!

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Después de una larga enfermedad, una mujer murió y llegó a las puertas del Cielo.

Mientras esperaba a San Pedro, vio a través de las rejas a sus padres, amigos, y a todos los conocidos que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llegó, la mujer le dijo:

—¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

—Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directamente al Infierno—, respondió San Pedro.

—Vale, ¿Cuál es la palabra?

—AMOR—, dijo San Pedro.

La mujer la deletreó correctamente, y entró al Cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilara las puertas de entrada, y ese día, para sorpresa de nuestra ahora angelical mujer, apareció el que en la Tierra fuera su marido.

—¡Hola, qué sorpresa!—, exclamó ella. —¿Cómo estás?

—Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí…. el esquí me pegó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

—Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directamente al Infierno—, respondió ella.

—OK—, dijo él. —¿Cuál es la palabra?

—SCHWARTZENEGGER

Listo, para la proxima vez mas

Venga si por chistes malos pongamos chistes malos. XD

1- Van dos y se cae el del medio.
PD: Es malo pero siempre te ries jajaja

2- este es un poco racista y lo inventaron unos amigos mios y dice así: -¿Qué es un negro desnudo con un babero blanco??
- Un pingüino

3- Un hijo le pregunta a la madre: Mamá, mamá, ¿porque metes el pijama debajo de la almohada?
-la madre contesta:Para que no se arrugue
- el hijo le contesta: ¿Y porque no metes a la abuela??
jajajajja

Ya esta continuará la lista de chistes otro día. XD

Saludos Beneke

Dioses k maloss!!!!
jajajaja pero no estan mal.... excepto el del pinguino ejem...

buenoooo besitosss

weno en primer lugar decir que lo de contar chistes no es mi fuerte, pero voy a intentarlo.

1. esto es un caracol a una babosa: - menudo descapotable llevas.

2. (advertencia: este es un tanto cruel)
Un niño manco le dice a su madre:
- donde están las galletas?
la madre responde:
- en el cajon de arriba.
el niño:
- mamá, que no puedo cogerlas, no tengo manos.
la madre:
- aaa, no hay manos, no hay galletas.