Un chiste por post

bueno, como esto anda un poco muerto quizá sea porque no sabemos que escribeir, así que como todos nos sabemos muchos chistes (y si no se buscan) creo este topic para que cada uno ponga un chiste, no se puede escribir dos veces seguidas, así que hay que esperar a que otra persona cuente otro chiste

Si con un chiste te ríes mucho dale al post un + y si uno te parece extraordinariamente malo o de demasiado mal gusto dale al -
Esto es a lo que hay que dar para votar el post, se situa arriba a la derecha

"Pincha aquí si no sabes donde se votan los post":

Primero:
Esto va un niño por una calle de Berlín y le dice a su madre:
Mamá, mamá.. ¿Qué te apuestas a que como buen Español lo tiro sin usar los pies ni las manos?
Y la madre responde:
-Puyolcito, hijo.. qué ALEMANÍA tienes con derribar los Muros a cabezazos!!!
Creado por "Guiyelmo Cinésfilo" en facebook

"esplicación para cortos":

Salu2! (quitoboss)

Este es un poco fuerte pero bueno:

Spoiler:

Un pirata y un marinero están en un bar del puerto, tomando sendos vasos de ron. El pirata tiene una pata de palo, un garfio en lugar de su mano derecha, y un parche en su ojo izquierdo.
El marinero le pregunta:
-¡Oye!...¿Y cómo terminaste con esa pata de palo...?
El pirata le responde:
-¡Estábamos en medio de una feroz tormenta, en pleno océano...una enorme ola sacudió la embarcación y caí al mar infectado de tiburones...!...¡Mis compañeros me ayudaron a subir, pero los mal nacidos me habían arrancado la pierna...!
-¡Ah, caramba...!...¿Y cómo perdiste la mano...?
-¡Bueno...abordamos un galeón inglés, y en un duelo con su capitán, me arrancó la mano con su espada...!
-¡Increíble...fabuloso...!...¿Y qué te pasó en el ojo?
-¡Bueno...resulta que una gaviota pasó volando y me cagó en el ojo...!
-¡Vamos, vamos...no vas a decirme que perdiste un ojo por la cagada de una gaviota...!
-¡No..no...lo que pasa es que era mi primer día con el garfio puesto...!

Nota moderación: Si copiais chistes de por ahí por lo menos arreglar los saltos de linea para que quede bien en esta anchura de foro, gracias

offtopic: oye ¿no se puede saber el numero de votos?

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

veo alguno bueno

Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Salu2!

Tres hombres se duermen en una cama. A la mañana siguiente, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior.

El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.

El hombre en el lado derecho dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!

Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!

Esto son dos frailes en un convento que se iban a duchar. Fueron a las duchas y una vez desnudos se dieron cuenta de que se les había olvidado el jabón. Y uno de ellos le dice al otro:
-Mientras tu te vas metiendo en la ducha voy yo a por el jabón.
Salió desnudo por los pasillos del convento, despacio para que ninguna monja le descubriera, pero al girar una esquina en el pasillo, volviendo a los servicios, había un grupo de ellas. Sin saber qué hacer se quedó quieto junto a la pared con las dos pastillas de jabón detrás de la espalda. Un de las monjas se acercó:
-Mirad hermanas! Que estatua tan moderna.
Y otra se acerca para tocarla, cuando el fraile tras verlas desnudas yendo a la ducha se empalmó. Otra hermana se acercó asombrada y también tocó la parte viril de la estatua.
-Si, si hasta parece de verdad.
A esto que el fraile de la excitación se le escapó una pastilla de jabón de la espalda. Y otra monja dijo:
-Mirad hermanas! Si da jabóon!
Otra monja se acercó y siguió tocando.
-Anda mira, a mi me ha dado otra.
El pobre fraile ya no se podía aguantar más, a esto que llega la madre superiora.
-Qué pasa aquí?
-Madre, que nos han puesto un dispersador de jabón!
La madre superiora se acercó con curiosidad
-Anda si?
-Si, ustéd toque la palanca.
La madre la tocó un buen rato y vio que no le daba una pastilla de jabón.
-Ustéd siga, que le juramos que esto es cierto.
Sigue durante un rato...
-Hermanas Hermanas!! Si también echa GEL!

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente
va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el
de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de
calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de
mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego
mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador,
el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

Otro de los de Eugenio. Qué buenos...

Saben aquel que diu que va un lepero en el tren Transiberiano sin conocer a nadie, en esto que un hombre al observarlo y ver que es extranjero, se le acerca y le saluda:
-Hello, Sir. Do you speak English?
-¿Eh?
-Bonjour, monsieur. Comment allez vou?
-¿Qué?
-Bon giorno, ¿usted parla italianno?
-¨Diga?
-Buenos días. ¿Habla usted español?
-Ah, sí, sí. Bueno días
-Un turista español... Vaya, vaya... ¿De qué parrte de España es usted, caballero? ¿De Valencia? ¿De Madrid? ¿De Aragón? ¿De Mallorca?
-Yo, de Lepe, señor.
-¡¡¡Ohhhh!!! ¡Andalucía! Herrmosa tierra, señor. Sevilla, Granada, Córdoba, Almería, Málaga...
-Pues sí.
-La incomparable Giralda, los olivos, las sevillanas, la Cartuja, la Plaza de España...
-Pues sí.
-¡Y qué gentes! La belleza y simpatía de sus mujeres, con ese salero, con esa grracia, con ese "duende". ¡Y el cante jondo!
El andaluz, alucinando con el ruso, decide devolverle el cumplido.
-¿Y de donde es usté?
-Yo, de la Madre Rusia.
-¡Ah, Rusia! Ehh...mucho ruso en Rusia, oiga... y muy emocionante la montaña rusa. ehh... y muy sabrosa la ensaladilla rusa. Y...y...y...muy bueno su cantante, Demis Ruso… ¿Y de qué parte de Rusia es usted?
-¿Yo? De la Estepa, señor.
-¡HOMBRE! ¡¡¡MUY BUENOS LOS POLVORONES!!!

3 hombres que iban en avion se estrellan en una isla y se encuentran con unos indios que les dicen:
-Ustedes deberan buscar 5 frutas del mismo tipo.
Uno trae manzanas y los indios dicen:
-Te meteremos las cinco frutas en el culo pero no deberas llorar ni reir.
1, 2, 3, 4.. y se larga a llorar. Viene el 2do con uvas y le meten la 1, 2, 3, 4 y 5 y se rie. Le preguntan:
-¿Por que te reias tanto?
-Es que vi que venia el otro con sandias..


A ver si ponemos el formato un poco mas legible en lugar de un bloque.

Un hombre conduce por la autopista cuando de repente se le saltan los 4 tornillos de la rueda. El hombre se baja del coche, mira lo que ha pasado y comienza a lamentarse:
- Hay dios... que hago ahora?... como vuelvo yo a casa?
Cuando un hombre le grita desde fuera de la autopista, bajo el cartel de "manicomio":- si le quita un tornillo a cada rueda es probable que pueda llegar hasta un taller donde se lo arreglen.
A lo que el conductor le agradece y le pregunta que como es que esta en el manicomio siendo así de listo.
-Es que yo estoy aquí por loco no por gilipollas.

http://3.bp.blogspot.com/_kvmmxNWnDA0/SIHxlmzRr3I/AAAAAAAACwg/JxJwajDFpFU/s1600-h/fontanarrosa2.jpg
(si copiáis el enlace veréis la viñeta)

Esto son 2 borrachos en un bar y uno le dice al otro:
-Le cuento, que yo me fusilé la mitad de mi fortuna en copas, mujeres y farras..
-¿Y la otra mitad?
-ah, la otra mitad la malgasté


(me recuerda un poco al humor de Les Luthiers)

Salu2!

Se mueren un Venezolano, un Hindú y un Aleman y terminan en el infierno... El diablo los recibe y les dice:

- Bueno como estoy de buen humor, les propongo un trato... Si ustedes son capaces de resistir tres golpes de mi Latigo en la espalda y sin quejarse ni una sola vez, os dare la entrada libre al cielo; Incluso pueden usar los que uds quieran sobre la espalda para protegerse.

El alemán, un rubio de 2.20 mts. de alto, con musculos sobre los musculos y ex campion de artes marciales y resistencia da un paso adelante y se ofrece a ir primero. Se coloca tres planchas de Concreto 30cm de grueso y una lamina de 20cm de titanio en la espalda y dice:

- Ja! Ya estoy listo, haga su mejor esfuerzo.

En eso el diablo alza su latigo de tres colas y lanza el primer golpe... Con el cual destroza la lamina de titanio y pulveriza las de concreto. Asustado el Aleman grita como niña y pide misericordia; e inmediatamente el diablo lo agarra y lo lanza a 5ta paila del infierno. Mientras los gritos del aleman desgarran el aire, el hindu da un paso adelante y se quita la franela, pone un paño en el suelo y se sienta con las piernas cruzadas. El diablo sorprendido pregunta:

- ¿No piensa ponerse nada para que lo cubra?
- No, todo lo que necesito es el poder de mi mente...

El diablo (con cara de "es tu funeral") alza nuevamente su latigo y descarga un golpe descomunal en la espalda del hindú... El cual ni siquiera se inmuta, ni dice palabra alguna; viene el segundo golpe y nada; En el tercer golpe el diablo ostinado usa toda su fuerza, pero el hindu sigue tan fresco como una lechuga... Derrotado, el diablo abre una puerta hacia el cielo y le dice al hindu q recoja sus cosas y se vaya.

Pero el hindu se levanta y se queda en el sitio sin moverse, entonces el diablo intrigado le pregunta:

- ¿se puede saber que esta esperando?

A lo que el hindu responde:

- Disculpeme lo que pasa es que desde q soy pequeño siempre me han contado historias, sobre la facilidad que tienen los venezolanos para librarse de las situaciones mas dificiles y peligrosas y quisiera saber como piensa salirse con la suya esta vez...

El venezolano que hasta ese momento habia estado callado le pregunta al diablo:

- ¿Perdoneme su excelencia, segun lo que ud. explico antes yo puedo ponerme sobre la espalda cualquier cosa para que me sirva como escudo? ¿Absolutamente cualquier cosa?

- Asi es cualquier cosa que pienses q te pueda proteger.

- Mmm... Ven aca hindu coño e´tu madre!!!

se abre el telón y aparecen 100 gitanos..
ya no hay telón

Salu2!

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharilla, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."

- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.

- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-

Una viejita va al doctor y le dice:
-Doctor, tengo este pequeño problema con los gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 4 pedos desde que estoy aquí en su oficina. Usted ni siquiera se había dado cuenta que yo me estaba pedorreando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice :
-Ya veo, señora, tómese estas pastillas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la señora regresa al doctor.
-Doctor -le dice- Yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos aunque todavía silenciosos.....¡APESTAN ASQUEROSOS!.
El doctor le dice :
-¡Muy bien! Ahora que ya curamos su sinusitis, ¡trabajaremos en su sordera!