Chistes específicos

Bueno, dejo aquí chistes relacionados con carreras/trabajos para que la gente ponga los suyos propios. Lamento que sean muy conocidos, pero es lo que hay ^^. Por cierto, si alguien se siente ofendido que sepa que tengo relación directa con físicos, matemáticos, ingenieros químicos, informáticos, abogados y psicólogos o proyecto de los mismos, y que ninguno de estos chistes está puesto a mala fé.


- En qué se diferencian un abogado y un balde de mierda? En el balde.

- Dos animalitos ciegos se encuentran en un túnel subterráneo y uno le dice a otro "Eh, vamos a tocarnos y a describirnos y así sabremos lo que somos!". El otro se muestra conforme y deja que el primer animal comience tocándole. "Bueno, tienes un morrito suave, bigotitos, orejitas, eres peludito..." Inmediatamente responde el otro "Ya sé, soy un topito!". Cambian el sitio y empiezan "Pues bien, tu tienes un cuerpo largo, escamoso, una lengua bífida.... colmillos...." a lo que el otro responde apesadumbrado "Mierda! soy un abogado!".

- Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la
tercera funciona.

- En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren
que todos los números impares son primos.
MATEMATICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo,
así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción,
todos los números impares son primos."
FISICO: también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5
es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es
primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."

- Un optimista ve un vaso medio lleno. Un pesimista ve un vaso
medio vacío. Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

- Se abre el telón y salen dos vectores linealmente
independientes, ¿cómo se llama la película?
Rango 2 (Rambo 2)

- ¿Qué es un vector subiendo una montaña sin dirección ni
sentido?
Un escalar.

- ¿Qué ocurre cuando x tiende a infinito?
Que infinito se seca.

- Existen 10 tipos de personas, las que saben binario y las
que no…

- ¿Qué es un oso polar si lo cambias de base?
Un oso cartesiano.

- ¿Qué sale de una madre real y un padre imaginario?
Un niño complejo.

- ¿Qué es un langostino?
Una langosta con triple enlace.

- ¿Cual es la mejor fórmula para acelerar un ordenador?
9.8 m/s (la gravedad)

- ¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una
bombilla?
Ninguno. Eso es problema de Hardware.

- Dos psicólogos trabajan en el mismo lugar, y a la salida uno siempre está contento y el otro triste. Un día el triste le pregunta al otro "Oye... ¿cómo puedes salir tan contento después de escuchar problemas horribles durante 8 horas?", a lo que el otro responde "Ah.... ¿pero tu les escuchas?"

- Un granjero organiza un concurso en el que quien le presente el proyecto que aumente más la productividad de leche de sus vacas se llevará un premio en metálico. Recibe varias propuestas:
*Otro granjero le dice que él tiene un método super novedoso con el que aumentará en un 3% su productividad.
*Un biólogo dice que ha desarrollado un nuevo pienso especial para vacas lecheras con el que puede aumentar la productividad de leche en un 10%
*El matemático le dice que él ha hecho unos cálculos y que puede aumentar la productividad en casi un 50%. El granjero, muy sorprendido y entusiasmado le pide que le enseñe su proyecto, a lo que el matemático comienza su explicación diciendo "Bien, supongamos una vaca esférica..."




PD: son pocos y baratos, pero poned más! ^^

Están cenando un médico, un abogado y un ingeniero, y hablan acerca de que carrera hubiera estudiado Jesucristo si existiesen las universidades actuales en aquella época.

Médico: Yo pienso que habría sido médico, pues siempre mostró mucha preocupación en sanar a los enfermos, y esta tarea nos corresponde a los médicos.

Abogado: No. No. Es evidente que habría sido abogado, porque buscaba siempre la justicia, y ¿qué mejor que un abogado para administrarla?

(se produce un largo silencio, en espera de que hable el ingeniero)

Al cabo de unos segundos, el médico dice al ingeniero:

-. Pero, ¿ es que no crees que Jesús habría sido ingeniero ?

Ingeniero: Hombre... Gustarle..., le hubiera gustado, pero no sé si lo habría conseguido.



Un día coinciden tres ingenieros: de Telecomunicaciones, Industrial y de Caminos. Intentan decidir en cual de sus campos de conocimiento se basó Dios cuando diseñó el cuerpo humano.

Teleco: Dios sería ingeniero de telecomunicaciones, pues sólo tenéis que mirar la complejidad del sistema nervioso, alimentado por impulsos eléctricos.

Industrial: Por supuesto sería ingeniero industrial, teniendo en cuenta los avanzados sistemas mecánicos del cuerpo: el corazón es una bomba, las venas tuberías y los tendones y músculos forman un complejo sistema de poleas.

Caminos: Estáis muy equivocados, Dios sería ingeniero de caminos, pues quién habría tenido los cojones de diseñar un sistema de alcantarillado con salida a una zona de recreo.



En la época de la Revolución Francesa, había tres hombres que iban a ser ejecutados mediante la guillotina. Un granjero, un herrero y un ingeniero. Las razones no las sabemos ni nos importan.

El primero de ellos fue llevado al patíbulo, y el verdugo le preguntó si tenía algunas últimas palabras que decir. El granjero dijo que sí, que le gustaría rezar una oración. Después de arrodillarse y rezar, el verdugo colocó su cabeza en la abertura de la guillotina y tiró de la cadena. La cuchilla comenzó a bajar rápidamente, pero se detuvo a 2 cm del cuello del granjero. Todo el mundo se asombró y pidieron al verdugo que le dejara marchar. Esto debe ser una señal de los dioses. Así, el verdugo perdonó su vida.

El siguiente turno era el del herrero. Después de preguntarle por sus últimas palabras, también quería rezar una oración. Ocurrió exactamente lo mismo. Cuando tiró de la cadena, la cuchilla comenzó a bajar rápidamente y se detuvo a 2 cm del cuello del herrero. Por la misma razón, el verdugo le dejó marchar, y, como hizo el granjero, corrió a esconderse en el bosque más allá de las montañas.

Finalmente, el ingeniero fue llevado al patíbulo. Cuando el verdugo le preguntó si tenía algunas últimas palabras, contestó "no", pero señalando a la parte superior de la guillotina dijo: "hay un nudo en la cadena"...




Un cura, un médico y un ingeniero estaban jugando al golf una mañana, y les había tocado detrás de un grupo de jugadores especialmente lento.

Ingeniero: ¿Qué pasa con estos tíos?. Debemos llevar esperando más de 15 minutos.

Médico: No lo sé, pero nunca había visto tanta ineptitud.

Cura: Eh, ahí viene el cuidador del campo. Vamos a hablar con él.

Cura: Hola Manolo, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?¿No son un poco lentos?

Manolo: Oh si. Es un grupo de bomberos ciegos. Ellos perdieron la vista cuando estaban salvando nuestras instalaciones el año pasado. Por eso les dejamos jugar gratis siempre que quieran.

(silencio)

Cura: Eso es trágico. Esta noche tendré una oración especial para ellos.

Médico: Buena idea. Yo voy a hablar con un colega Oftalmólogo para ver si hay algo que pueda hacer por ellos.

Ingeniero: ¿Y por qué no juegan de noche?



Un estudiante de ingeniería está de camino a la Escuela, cuando su amigo, otro estudiante de ingeniería, llega montado en una moto.

"¿De donde has sacado esa moto?" pregunta el primer estudiante. El otro explica, "Bien, iba de camino a mi casa cuando una tía buenísima llegó y se bajó de su moto. Ella gimió con excitación, corrió hacia mi, se quitó toda su ropa, me dio un gran abrazo y un beso y me dijo que me daría cualquier cosa que yo quisiera !

El primer estudiante dice "Buena elección. Su ropa no te habría sentado bien"




Muere un ingeniero y se dirige a las puertas del cielo. Allí le recibe San Pedro, analiza su historia y dice: "Ah, tu eres ingeniero...Estás en el sitio equivocado"

Así, el ingeniero va a las puertas del infierno y le dejan pasar.

Al poco tiempo, el ingeniero se encuentra insatisfecho con el nivel de comodidades del infierno, y empieza a diseñar y construir mejoras. Después de un tiempo, ya tienen aire acondicionado, aseos con cisterna y escaleras mecánicas, por lo que el ingeniero se convierte en un hombre muy popular y apreciado.

Un día, Dios llama a Satanás por teléfono y burlonamente dice "Oye, ¿qué está pasando ahí abajo?

El Demonio contesta "Pues mira, las cosas van fenomenal. Hemos conseguido aire acondicionado, aseos con cisterna y escaleras mecánicas, y nadie puede predecir con qué nos va a sorprender este ingeniero en su próxima ocurrencia."

Dios replica: ¿QUEEE???? ¿Tenéis un ingeniero? Debe ser un error--Él nunca debería haber llegado allí; mándalo para aquí arriba inmediatamente.

El Demonio dice: "No importa, me gusta tener un ingeniero en plantilla, y voy a mantenerlo"

Dios dice:"Envíale aquí ahora mismo o te demandaré"

Satanás se ríe escandalosamente y contesta "Si, estupendo. Y ahora dime, ¿dónde coño crees que vas a encontrar un abogado?



Una pareja de recién casados se va de luna de miel a un archipiélago paradisíaco en el Océano Pacífico. El vuelo charter tiene escala en una pequeña isla que no figura ni en los mapas y allí tienen que pasar la noche. En la recepción del hotel les advierten que la isla está poblada por ¡¡CANÍBALES!! y que tengan mucho cuidado en salir a la selva. Como única opción tienen el restaurante del hotel para cenar y después... a dormir.

Entran al restaurante y piden una carta, con la sorpresa de que todo el menú está formado por diversas recetas de ¡¡¡ carne humana !!!. Aunque no piensan cenar nada, comienzan a ojear por curiosidad y, en el apartado de sesos, se encuentran con lo siguiente:

- Sesos de Abogado......7.500

- Sesos de Ingeniero ... 7.250

- Sesos de Biólogo . .....7.750

- etc...

- Sesos de Arquitecto...25.000

El marido (que casualmente era arquitecto) señalando el precio le dijo orgulloso a su mujer: "¿ Has visto cariño ?" y llamó al Maitre para preguntarle airadamente:

- "Oiga caballero, ¿cómo es posible que todas las raciones de sesos estén alrededor de las 7.500 rupias y sin embargo los sesos de arquitecto cuesten 25.000 ?"

Y el maitre contesta: "¡¡ Es que usted no sabe la cantidad de arquitectos que hace falta matar para sacar una ración de sesos !!"





PAPA NOEL desde una perspectiva ingenieril.

I. Hay aproximadamente 2.500 millones de niños (menores de 18) en el mundo. No obstante, como Papá Noel (de aquí en adelante PN) no visita a los niños de las religiones Musulmana, Hindú, Judía o Budista, esto reduce su carga de trabajo para la Nochebuena hasta un 15% del total, o 378 millones. Tomando como media un ratio de 3,5 niños por hogar, esto equivale a 108 millones de casas, presuponiendo que haya al menos un niño bueno en cada una de ellas.

II. PN dispone de unas 31 horas de Nochebuena para trabajar, gracias a las diferentes franjas horarias y la rotación de la tierra, asumiendo que trabaje desde el Este hacia el Oeste (lo cual parece lógico). Esto supone 967,7 visitas por segundo. Esto quiere decir que en cada hogar Cristiano con un niño bueno, PN tiene cerca de 1 milésima de segundo para aparcar el trineo, saltar, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los regalos restantes bajo el árbol, comerse el aperitivo que le hayan dejado, subir por la chimenea, saltar al trineo y llegar a la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estos 108 millones de paradas estén uniformemente repartidas alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto es falso, pero se acepta para el propósito de nuestros cálculos), estamos hablando de una distancia de 1,248 Km por casa; un viaje total de 120,8 millones de kilómetros, sin contar descansos ni paradas por necesidades fisiológicas. Esto significa que PN se mueve a 1.040 kilómetros por segundo --- 3.000 veces la velocidad del sonido. Meramente como comparación, el vehículo más rápido creado por el hombre, el prototipo espacial Ulysses, se mueve a la ridiculez de 43,8 kilómetros por segundo y un reno convencional alcanza (como máximo) 25 Km por hora.

III. La carga del trineo introduce otro elemento interesante en el problema. Asumiendo que cada niño recibe nada más que una caja de Lego mediana (0,9 Kilos), el trineo estaría llevando cerca de 500.000 toneladas, sin contar al propio PN. En tierra, un reno convencional no puede tirar de más de 200 Kilos. Incluso admitiendo que los renos "voladores" pudieran acarrear 10 veces la cantidad normal, el trabajo no podría hacerse con ocho o incluso nueve de ellos --- PN necesitaría 360.000 renos. Y todo teniendo en cuenta que hemos despreciado el peso propio del trineo, otras 54.000 toneladas, o aproximadamente siete veces el peso de Queen Elisabeth (el barco, no la reina)

IV. 600.000 toneladas (contando los renos) a 1.040 Km por segundo generan una resistencia del aire enorme --- que podría calentar a los renos del mismo modo que una nave espacial reincorporándose a la atmósfera terrestre. El primer par de renos debería absorber 14,3 quintillones de Julios por segundo por cabeza. De hecho, éstos entrarían en llamas casi instantáneamente, dejando expuestos a los renos posteriores y creando en su estela bombas sónicas ensordecedoras. El equipo total de renos se vaporizaría en 4,26 milésimas de segundo, es decir, aproximadamente cuando PN debería haber llegado a la quinta casa. Pero esto no tiene tanta importancia si se tiene en cuenta que PN, como resultado de la aceleración desde salida parada hasta 1.040 Km por segundo en 0,001 segundos, debería estar sometido a fuerzas centrífugas de 17,5 veces la aceleración gravitatoria. Un PN de 115 Kg (que parecería ridículamente delgado) estaría sujeto al respaldo del trineo por 1.957.291 Kg de fuerza, que aplastarían instantáneamente sus huesos y órganos reduciéndole a una gota temblorosa de pringue rosa.

V. Por todo esto, si alguna vez ha existido Papá Noel, ahora está muerto.

Feliz Navidad!



Un hombre está volando en un globo aerostático y se pierde. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo por el campo. Desciende algunos metros y grita:

Hombre del globo: Perdone, ¿me puede decir donde estoy?

Hombre de abajo: Está en un globo aerostático, suspendido e unos 10 m del suelo

Hombre del globo: Usted es informático ¿ verdad?

Hombre de abajo: Así es ¿cómo se ha dado cuenta ?

Hombre del globo: Bueno. Todo lo que usted me ha dicho es correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.

Hombre de abajo: Y usted debe de ser un usuario

Hombre del globo: ¿Cómo lo ha sabido?

Hombre de abajo: Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Está exactamente en la misma situación que antes de conocerme, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

Que ocurre si un oso polar se mete en el agua.....
se disuelve

ese no le pillo....

Yo tampoco la verdad, pero me acabo de acordar de otro que me gusta:

- Era un invierno tan condenadamente frío que se veía por la calle a los abogados con las manos metidas en sus propios bolsillos


Pd: se que es malo, pero me gusta, que le voy a hacer

El del oso polar, es de quimica. Las sustancias polares se disuelven en agua.
Es uno muy especifico

Oído cocina xD

Es lo malo de los chistes específicos, que muchos hay que explicarlos.

me di cuenta del polar esta tarde mientras iba en el metro lol